俺是个哑巴,某天,俺救了一位老人,老人说可以满足俺任何一个愿望。俺在纸上写下:能够大声说话,成为中国人,有个很爱自己又很聪明的知音。突然狂风大作,俺昏了过去。等到醒来时,俺发现自己正在一栋漂亮的别墅里,俺想知道自己能不能讲话,于是猛地喊了一嗓子:亲,周末快乐。
一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: 「我去捡帽子,你帮我加油。」 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」
有一次大热天,我在房间上网到深夜,看爸妈都睡了,为了让捆绑的身心放松一下,就解掉胸罩脱光上网。结果老爸起来上洗手间,可能想过来招呼我去睡觉,结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望,爸爸不好意思迅速关门就走了,第二天老妈找我谈心:现在网络坏人很多,听说你半夜三更跟人裸聊?
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样。。。6.你现在在笑,因为我把你整了。
大款新时尚:不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。不再炫耀多少车,而是几个司机。不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。吃饭不点菜,而是直接点厨子。找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。