一次做公交车,后面座的是两位MM,车刚启动,就听见我后面其中一个MM小声说道;“菊.......花.......好........痒!”哥小腹顿时升起一阵邪火。。。。没想到尼玛这小妞还挺骚。。。。正准备向她搭讪的,这时又听见她旁边的MM说;““仙人掌才好养呢。。。。我当时就凌乱了。
老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着:“猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到哪里去呀!”
问:如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?答:先让兄弟们爽爽!这才是真兄弟。。。
一客户拿了一张现金支票来柜台取现,一同事对他说:“先生,请您在小写金额前挂个羊头,谢谢!”(指写个人民币符号。)那客户在支票上写了足足五分多钟,然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头!顿时整个柜台乐翻了。
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。他转过来对我们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了。。。