一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么”?那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!”
同事老婆吃火腿肠泡面,她把面都吃了,说火腿肠吃不下了,然后就夹给同事吃。同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三,这时他二货老婆说:你如果是女人,估计男人都喜欢你!
由于国际局势风起云涌,悟空又不在身边,唐僧深感人生安全得不到保障,于是骑自行车去一家军火店买枪,身为店长的赵本山热情的招呼了他。唐僧:你这有枪吗?赵本山:客官您有什么样的要求和选择呢?我可以给你介绍。唐僧:最近我们家的鸡蛋老是被偷。赵本山:我们这有留蛋枪,外号榴弹枪,专门是用来留蛋的。唐僧:最近我们家的野猫越来越多了。赵本山:我们这有扫喵枪,外号扫描枪,专门是用来扫除喵喵叫的猫的。唐僧:最近野猫太多,鸡都被吃光了,蛋都没有人孵。赵本山:我们这有来孵枪,外号来福枪,专门使用来找
去韩国的时候想问路然后我问一个韩国人Excuse me can you speak English?那个人说yes,然后我脑子瓦特了就用了一口流利的山东话问他你知道东大门怎么走么。结果那个人听懂了,还给用英语说向右再直走。。。我瞬间凌乱了
一男同事新买了部摩托罗拉手机,并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!” 男同事答:“用套干净、安全嘛!” 一室大笑。。。
在公交车上, 妹子:您坐我这里吧! 老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧! 妹子:嗯,那好吧! 老人:小姑娘,你不按套路出牌啊!