我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季,他的球队开局不利,很是低迷。几乎每一个星期六的下午,他都坐在电视机前大呼小叫,咆哮不已。有一天,在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室,想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道:我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。
其实还是微信好,微信转账说二十四小时到账就二十四小时到账,说到做到。哪像支付宝,说两小时,结果两分钟就到账了,这不是骗人吗。
小时候偷家里两块钱。买冰棍吃。买了10支一毛的。走一路,吃两口丢一支。难怪现在这么屌丝,尼玛就不会买支五毛的享受一下啊。想想也醉了
昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更不自由,就变成’矿物’了。”
1、下楼时,从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝,屌丝按一层,高富帅都是地下。 2、此时,白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么? 3、平安夜是一场战斗,高富帅负责打炮,屌丝负责打枪。 4、高富帅:“你女友还好吗?”屌丝:“挺好,只是偶尔会漏气!”高帅富:“难道你女友爱放屁?”屌丝:“不!是娃娃的质量不太好!” 5、高富帅:“房间开好了,快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”屌丝:“房间开好