经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫:妈妈我不值钱的，你别卖我………妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…
夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜，一天，某女坐公交，一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP，三四次以后，妹子醒悟过来了，绝对不是公交挤的原因，妹子当时火冒三丈，想给色狼一脚，一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句：尼玛，你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。你就是个性无能，就不要在这边装变态好不好？
女：我们分手吧。 男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。
冯大叔炒股多年被套，一咬牙，割肉、斩仓，从此不再过问股票；又移情别恋于彩票，每期必买，每期必不中，遂对彩票日渐冷淡，不予理睬。但口袋里有点闲钱总觉得痒痒，老伴建议他投资公益，为慈善做点贡献。他照办，便觉心安理得，吃得好，睡得香，从此不再为钱的事分心了冯大叔用三句话总结他这些年的投资理财经验：长痛不如短痛（股票--彩票）；短痛不如不痛（不再买彩）；不痛不如不痒（投资慈善）。
快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……
