本人是送外卖的长的还算可以。一日送外卖，开门是一漂亮的少妇，外卖给她了。正要走她说：“小伙子，我老公不在家，要不要进来坐坐，喝杯水。”我：“我回店里再喝了，我车还在楼下没锁。”我想我是错过了什么吧！
礼拜天苏息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲“龟兔竞走”吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我匆匆绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：“龟兔竞走后哇，兔子一向不平气，于是他们又比了一次，这一次他们一路到了终点，没有分出胜败，他们抉择称体重，谁重谁就赢，功效乌龟稍稍重一点点，兔子输了。兔子照旧不平气，溘然她发明小乌龟耳朵里有只小虾米，一下大白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看本身替小乌龟作弊的事被发明白，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。
一女同事是个女汉子，前几天她前男友想找她复合，这货突然犹豫起来了。我笑问：咋了？她沮丧的说：不是，那天分手，我咒他终生不 育断 子 绝 孙！这可咋整啊？
一个人得了放屁的怪病，于是去医院看大夫。那人问道：大夫，我经常放屁，但是不臭，请问大夫这能治不？大夫：放个响屁我看看……说放就放，一个响屁下来！大夫半天缓过神来说：你还是先治治你的鼻子吧！
夜晚小明：喂，是110吗？ 警察：是的，有什么可以帮您的吗？ 小明：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？ 警察：我们在XX地方可以经常抓到。 小明：好的，谢谢！ 警察：嘟~嘟~......
今天一美女给我打电话：“你好，快递，下来拿下您的快递。”我说：“哦。”然后美女说：“哥，你的东西有点大哦。”我说：“你怎么知道。”她说：“我看到了，又长又粗。”老子就买了根鱼杆，至于吗？
