我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他 们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,“这些全是我们家的吗?”
一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:“把骨灰装在一个信 套 里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’”
一老大爷到银行开户,柜员对老大爷说:“需要留密码。”大爷看了看周围然后小心翼翼的对着窗口的麦说:“苹果。”柜员说:“大爷,密码是六位的。”大爷再次对着麦小声的说到:“苹果苹果苹果。”柜员一脸黑线。
【别逗了笑话】 一美女在铁路售票处工作,心情很低落,同事问她:“怎么了,心情不好吗?” “别提了,昨天被投诉了”,同事一听:"怎么还被投诉了呢?"她说:“昨天一个大哥,来买去北京的车票,我想他有可能会定往返的车票,就问大哥,您光定去的吗?那大哥瞟了我一眼说:我穿乌克兰大花裤衩子去!”....
晚上在客厅看电视,看的有点晚,饿了,肚子叫了。老婆听到了:“老公,是不是饿了啊?”我一脸感动的点了点头。老婆:“那你还不去睡觉!睡着了就不饿了。”