看到家里的TT没了,我就打趣的问老婆说:“这个月好厉害啊,才30天不到。我们俩就用了10几个TT了哟。”老婆俩眼一瞥我,不屑的说:“你可拉倒吧。在我看来,这10几次总共也不过是10分钟罢了。”尼玛,有这样埋汰人的吗?老婆说:“我说的可是实话。。。。。”
在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
大爷你好,我们是某某电视台的。”大爷:“哦,我知道。”记者:“可以问你几个问题吗?”大爷:“我很幸福!”
觊觎隔壁搬来的小帅哥很久了,一直苦于没有机会搭讪,今天看见他在门口玩手机,一看机会来了,便走过去故意给撞了一下,本想说你瞎呀,都他妈撞我心上了,嘴一瓢出口却成了"你瞎呀,都他妈撞我胸上了。"小帅哥头也没抬道:"有点硌手"。我知道这辈子跟爱情无缘了。
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子,我自己有五个孩子。 我们结婚后,有了三个孩子。一天,我妻子匆忙跑来对我说: “快到院子里去,快!太可怕了。” “怎么了?”我说。 “唉!”她说,“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了。 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去,连箱子都不见了......