周六和媳妇儿一起逛街,时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊,可怎么也不能在大街上吧?可怎么也不能让尿憋死吧?拽着媳妇儿满大街找厕所,还别说真找到了,可我在厕所外迟疑着,残疾人专用厕所。想拉门,退回来;憋得难受再想拉门,又缩回来。媳妇儿见了,鼓励我说:“没事儿,你进去吧,脑残也算残疾。”
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。把它掏空,每天晨练就躲布偶里,防止查寝室,后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面,然后听见关门的声音就起来了,谁知道校长没走,突然看见一只泰迪熊爬起来,差点吓死校长。
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。“喂,你为什么关掉电视机?”哥哥小明不解地问。“我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”
有次我正在外面吃饭,我爸喝多了给我打电话:闺女,你在哪呢?我说:外面吃饭呢,您在哪呢?我爸天真无辜的口气说:我也不知道,我顿时慌了,边往外冲边说:那您周围有什么东西啊?我爸淡定的说:有一个电视,还有你妈……我这是被爹坑吗?!!!
第一次约妹纸,房间都开好了,妹纸各种不肯。于是想了一招,在卫生间的镜子上,用肥皂画了一个女鬼的样子,等洗澡的水蒸汽起来,那个女鬼的画就显现出来。妹子终于进去洗澡。终于啊~的一声大叫,我急不可耐的踹门进去。女孩已经吓晕了,谁能告诉我‘人中穴’在哪里?