我一朋友的老婆跟着别的男人跑了，他最近很郁闷，也不上班了，就知道把自己关家里借酒消愁。我去看望他，正好他在玩斗地主，看到他那有两张四，我说你打对儿！没想到他只出了一张：妈蛋！拆散一对儿是一对儿！
现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！
门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢
有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您手机要掉了。”
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大
