过年了,家里非要我带个女朋友回家,没办法,从网上租了一个,说好的,一天八百,一共十天,期间我们可以一个房间睡觉,可以有肢体接触,但是不能发生关系,要是违背了的话就付双倍违约金,今晚上我们一家人一起吃个饭,喝了酒。我俩回到房间后,她很温柔的给我倒了杯水,我喝了后,感觉身体发热,下面发涨,她趁机把我摁倒了!现在她就躺在我身边温柔的对我说:别忘了那双倍违约金啊!
1.自我感觉最牛的人----财务部员工 。 老子不求人,人人求老子!于是乎,天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样,牛!超级牛!100%牛!我活这么大了还真没看到过不牛的财务,这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起,人际关系最差的一群人,当然,据我观察,也是离婚率最高的一类人。 2.最有城府最有心计的人----人力资源部员工。 每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板,看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给
一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!”新娘又好气又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。但过了半天也不见动静,睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………”书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;见你这里水源丰富,于是借你的一用………”
一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。
我昨晚一宿也没在家呀丈夫:“媳妇,你昨晚睡觉打呼噜了?”媳妇:“胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。”丈夫:“可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。”媳妇:“他说的是你打呼噜了!”丈夫:“可是,我昨晚一宿也没在家呀!
办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。