走在大街上看见一男一女。女的对男的大叫，你约我出来看电影，不带身份证是几个意思？！哈哈！土包子！看电影还要身份证!?
一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
有天晚上喝酒，睡上下铺的俩哥们喝多了。熄灯后，上铺哥们顶不住了，对下铺哥们说：兄弟你闪闪，我要吐。下铺：你等等，别弄我床上，我给你找个盆。盆都在洗漱间统一放着，下铺迷迷瞪瞪没找到，无奈找了一张军报，打开往头上一顶，说：好了兄弟，你吐吧.....
我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。
我开着出租车，在车里放了个屁。这时有人招手，上来一男一女，上车后女的问：“什么味这么臭？”我说：“是吗？”男的说：“是有点臭味。”我笑了一声说：“刚消完毒！！！”
