姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”姑娘:“这是真的吗?”“是的,海枯石烂不变心。”姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”小伙子:“我爱你。”“如果我得了不治之症,你还爱我吗?”“我一样爱你。”“如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”“爱的。”“如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”“一样爱你。”“一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
月饼摊刚摆上,便来了一个带孩子的大嫂:“家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?” 我说:“请随便挑。” 大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来,不一会儿,5、6种月饼尝了一半,我不高兴地说:“小朋友,到底哪一种软啊?” 小家伙边吃边说:“还有几种没尝呢,我可不能乱说。”
两个精神病人在看电视,甲说:“一群笨蛋,编个栅栏都编不好,一根棍子长一根棍子短。”丙说:“红的搭配绿的,排的很好看呀!”护士:“调台,不准看股票。。。”
哎呦嘛,差点尿出来老婆总用凉水洗脚。前段时间,天有点凉,她打好了水,把脚猛的往盆里一放,就听她“哎呦”一声,咧着嘴……我忙问:“咋了这是?”她长出了口气道:“哎呦嘛,差点尿出来……”
甲小姐:“听说你已经解除婚约了?” 乙小姐:“是的!” 甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?” 乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
母亲带儿子上商店,先给儿子买了双鞋,然后打算给自己买一双,让售货员取6码半的,儿子抢着纠正道:“应该拿7码半的,免得明年你的脚长大了穿不下。