姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”姑娘:“这是真的吗?”“是的,海枯石烂不变心。”姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”小伙子:“我爱你。”“如果我得了不治之症,你还爱我吗?”“我一样爱你。”“如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”“爱的。”“如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”“一样爱你。”“一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了网聊,这下不但承包了家务活儿,还有一种莫名的担忧。为了不让她误入歧途,有吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?可我下班后,只见老婆已经打开了电脑,正和网友聊得火热!我上前纳闷地问:“上班前我怎么也打不开电脑,你是怎么打开电脑的?”老婆说:“我是请网友上门来维修的。”我忙问:“那修了没有?”老婆头也不抬地说:“当然修了,是熟人优惠才多花了200多。”
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 “你尝过蜘蛛么?” “没有,是什么味道?” “苍蝇的味道!”
商学院大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤!我看见好多大学生都买四元五斤,哎,数学老师死得早没办法!
父子二人逛庙会儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿,答:“看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的,人家这就叫正装。”“看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度!”
老公今天给我买个镜子,告诉我说:“人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。?”在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!重要的事情说三遍,不谢!