咋晚,冬瓜生日,一大帮人吃完饭再去KTV唱歌为他庆生. 冬瓜拿着话筒:谢谢各位兄弟姐妹,冬瓜献歌一首表示感谢. 本人刚大号回来坐沙发上,意犹未尽,只听音响里传出一连串响亮的屁声,不知哪个天杀的,把没关的另一个话筒放在了我的座位上… 整个包厢里瞬间安静了下来,冬瓜很尴尬的看着我:军哥,我唱歌很像放屁吗?
一天,王师傅跑车时,妻子顺便给洗了一苹果带上。到了晚上,在荒郊,上一女。开车时,王师傅拿起苹果刚咬一口,只听后面的女人说道:“生前我也很爱吃苹果!”。王师傅急忙一个紧急刹车,慢慢的回过头,怯怯的问:“你是何方神?”女乘客才慢漫道来:“我生孩子前很爱吃苹果,生完后就不爱吃了。不好意思,我少说一句!”从前,有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。突然,看见一个阿拉丁真神,答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说:我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说:我要一瓶人头马和一个比
上周全家出动去郊游,上车前,妻问大侄女道:“小孩的镇静剂带了没有?” 我大吃一惊,小孩只有三、四岁,怎么能胡乱服用镇静剂呢?忙问:“什么镇静剂?”妻说:“就是糖果嘛!”
乘客A:这趟公交车可真暖和。乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?
父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头。 到地里锄草。没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声。 原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。 红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。。。
一次感冒了到镇上的小诊所看病,医生说要打屁股针,当酒精在我屁股上一凉,我整个人就紧张了,全身肌肉绷紧,医生就说:‘’一个大男人还怕打针呀,深呼吸,放松!……于是我深吸一口气,然后缓缓吐出,瞬间整个人感觉一下变轻了,有种急促的下坠感,然后我情不自禁‘’啵‘’放了一个又臭又响的屁!看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸,我觉得那一刻他开始怀疑人生了……