患者:“我手指疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”一周后。患者:“这次我的小腿疼。”庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医:“你咋不进来呢?”患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”
网上约个美女,请她去酒吧喝酒 网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝93年的拉菲,” 我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味,”总共喝了三杯, 结帐,一共86元,我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢…”
妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。
一个阿姨过来买鱿鱼,称了一下。 我告诉她:“十八块七、就给十八块五吧!” 她说:“行、帮我加点酱和孜然粉。” 加完酱和孜然。 阿姨说话了:“怎么那么贵啊!十八块钱吧!不然我不要了!太贵了!” 我微笑着说:“那您慢走!” 然后当着她的面、把加过调料的鱿鱼倒入了垃圾桶。
火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧啊?!就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。”
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。男问:“我能吻你一下吗?”女没回答。男又问:“你能让我吻一下吗?”女还是不答。男火了:”咦,聋了吗?”女嚷道:“你死了吗?”