昨天晚上回寝室，楼道是声控灯。二货同学问我：“你信不信我一个屁把灯蹦亮。”我说：“怎么可能。”然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤！
我是一个极其好养活的人男朋友高中的时候就坐我后桌，有一天我问他怎么看上我的，他告诉我当初他带一袋干脆面来学校的时候分给同学吃结果忘给我了，我就趴桌上哭了一节课，从此他就觉得，我是一个极其好养活的人。
兵马未动，草粮先动女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你的孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，草粮先动。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？顾客：不要了，我不爱吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？顾客：脆吗？摊主：非常脆，不脆不要钱。顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？顾客：那你这桃里有虫子吗？
老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的?老公：还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆：啊，你怎么知道?老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗?啪，啪。。。
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
