异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！向天割……女票相对比较单纯，就给他讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。这货弱弱的来了一句“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！黄瓜打避孕药？？？哈哈哈……真贴心！！！
今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会，问为什么哭？外甥说：我刚便便了，没有人给我擦…
1 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。2 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。3 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧------我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。4 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。5 什么？废
1、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。 2、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！ 3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。 4、word玩的好的人做文员，excel玩的好的人做投行，两者都会玩？计算机老师您好！ 5、没你走遍天下，有你寸步难行。 6、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。 7、没脖子是日新月异的整容业也无能为力的。 8、不过是互为备胎罢了，还真当是红蓝颜知己呢。 9、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“拉马，快，出事情了，你女儿被车撞死了！” 这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么好啊？”就急忙冲下楼去。 走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“靠！我叫阿什，根本不叫拉马么！”
快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
