爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次,老爸这辆普 桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子:别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了,老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊。
路过一商场,空然有人在么喝。处女-处女,清仓大处女啦~~~(我汗,这么大嗓门,我不会耳背吧)走进餐馆,正巧一小伙子召服务员过来:小姐,给我来包卫生巾!(汗,这哥们够强!)出来去路过菜场卖猪内的摊,甲:你什么时候收摊?乙:早呢,等我的肉卖完了再走。(晕,自己肉没了还能走?)
老师:为什么520不能被3整除?[坏笑]学生甲:因为爱情是容不下小三的。[阴险]小明说:错!因为小三是永远除不尽的。[憨笑][憨笑]老师“都给我滚出去”[憨笑][憨笑]520÷3 =173.333333333333333333前面1个妻后面全是小三
马上春节了,同事们统统回家了。快乐单身汉的宿舍里,只剩下我一个男生留守。于是,我把女友约来陪我住一宿。入夜了,我死皮赖脸地央求女友,犒劳犒劳小弟弟。女友不肯,说:“不行,排卵期!” 我说,“没关系,大狗床头柜里有套套!”谁曾想,女友当时来了一句:“他的套你用不了,太大了!” 我把避孕套掏出,一看果然是最大号的……
当时上小学,一同学对我们说我们家的橘子特别大,一瓣就够我吃的了,于是各种羡慕嫉妒恨啊。。。直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到,尼玛,那货吃的不会是柚子吧。