两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了！” 牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢！”
前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”爷爷说：“那水不结冰呀？”孙子说：“你不会洒开水吗。”
一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！ ”阿凡提回答说。妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！ ”阿凡提笑哈哈地回答道。
一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。”
我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都方了哈哈！
女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！ ”一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的
