早上我和老婆吵了一架,她和我赌气,一直不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“狗狗啊,我知道你饿了,你多吃点儿啊。”
今天去医院看个朋友,在病房厕所无意听到病房里一夫妻对话。男:“老婆如果我死了,你就在找个人嫁了吧,你还那么年轻。”女:“我早找好了,你安心的去吧!”当时我就尿了!
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?” “对,我有医院证明。”顾客说道。
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!大鬼:今晚吓人计划不成功。小鬼:都是你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院……大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。小鬼:干吗跟人过不去?老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。mm说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要证据证明埃”mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
高考完我以为解放了!那个教导主任我忍他很久了!!高考完当晚我用魔术弹(过年的烟花)对准他家窗子狂点!临走时还大喊:你就是我孙子!你不牛逼吗!你现在能把我咋滴!!。。。。。。后来我复读了。主任,你听我解释。