昨天我老爸一大学老同学来电,说要我爸帮他女儿安排工作,然后就约好时间晚上一起吃饭联络感情 老爸回来后感叹:到底是长江后浪推前浪... 遂以为此女不错 我:这女的咋地啊,好的话给你儿子介绍一下呗 老爸转过身,露出无限悔恨,缓缓说到:上学那会我一直以为他是天底下最不要脸的人,没想到啊没想到...
舍友跟我借我30元,多次催款不还钱,早上起来主动说还了,结果只放10元在我桌上,我就问了为什么有10元?他回答另外20元被风吹走了~~~~~~~~~~额 = =! 无语了
初中政治考试是开卷考的。答案实在太长我懒得抄上去,于是在在试卷上直接写p多少页。结果老师打了大大的红勾满分,同桌惊呆了。。
一个乡巴佬来医院体检,做完了检查医生告诉他,你还要验一下便。 乡巴佬问:“是大便还是小便?”医生告诉他:“都验” 一会儿,乡巴佬回来了,和医生说“医...医生小便是(咽)验下去了。大便实在(咽)验不下啊!医生于是大怒:“笨蛋,谁让你吞下去了?再去!拿回来等着叫名字!!” 一会工夫,乡巴佬回来了发现很多人在排队,于是便把瓶子捧在胸前等着。 一起等的病人里有一个叫邰启来的,这时,医生叫到:“邰启来(抬起来)” 乡巴佬一听,连忙举起来,医生见没人应,又叫:“邰启来!!” 乡巴佬连忙
孩子:妈妈,我死了你会伤心吗? 妈妈:你怎么这样说? 孩子:老师说我笨的无可救药了,我是不是快死了呀。
话说小时候好奇特强,有次和几个小伙伴去河里游泳,捡河蚌,我们平时把手指放进去,没事。我就建议把jj放进去,结果一小子就试了一下,被夹住了,弄不出来,他吓哭,jj吊着个河蚌奔回家找他妈。