老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。’ 老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘不。THANKS’ 老板不死心又问:真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着,,我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧,你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!
结婚前----玩愤怒的小鸟玩到半夜三点;结婚后----愤怒的小鸟被玩到半夜三点
两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上,一个警察对另一个警察说:"如果炸弹在途中爆了一个怎么办。""那我们到了那里就说只捡到两枚,不就得了吗。"另一位警察说。
“除了基础费用,牵手亲吻这些亲密接触是要另算钱的。”网上租来的临时女伴对小王说。小王咬咬牙:“成交。”来到小王前女友的婚礼现场,女伴突然紧紧挽住他,又在他脸颊上亲了一口。小王一愣,低声问:“怎么了?”“今晚费用全免,你给我精神点!”女伴盯着新郎的身影恨恨地说。
麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: “你们算个屁!老子是练法轮功自焚的!”