女儿吃饭前跪在椅子上学着摆碗摆筷子,我偷偷拿个咸鸭蛋放她屁股底下。惊叹道:“啊呀!谁下了个蛋呀。”女儿一脸茫然的回头看着我。敲开一尝,不入味,就说:“宝宝下次下蛋能不能认真点,下个好吃点的啊!”女儿无奈的回答道:“难得下一个,你还挑三拣四的。”全家人都笑喷了。
当初在医学院混的时候,曾上一门课叫动物外科学,多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子,难见真容。当然,学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师,殷勤问候,唯憾老师不甚熟识,遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云,老师焕然大悟道:想起来了!想起来了!二台黑狗嘛。
法官:‘证人,在法庭上作供时,只要说出自己亲眼看见的就可以了,不要说出听别人讲的,懂吗?’证人:‘是,我懂了。’ 法官:‘好,那么,首先说出你的出生地和出生日期。’证人:‘法官,我无法回答,因为这些全都是听我妈说的。’
四位女友在一起闲谈。a说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说:“哇,好勇气! ”c说:“呀,好坦率! ”d说:“呵呵,好记性! ”
一天,同事小张问个女同事:“你知道胡萝卜可以干什么吗?”女:“不知道。”然后又问:“你知道黄瓜可以干什么吗?”女:“不知道啊。”又问:“那茄子呢?”女:“还是不知道。”男的无奈说:“那馒头呢?”女:“那个也可以用?”
当年和老婆处对象那会很少有人配手机,都是座机拨座机,她家人还都不知道我俩在交往,为不想让她家人起疑心,我就机智地想了每次的问候语:您好!是你家要换煤气罐吗?然后确定是不是女朋友,否则我说对不起搞错了。现在丈母娘家的煤气罐都是我杠下楼的,丈母娘说:了却你当年的心愿。