弟弟：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈：“说重点！” 弟弟：“她长得丑！”
离婚没多久我就去了婚姻介绍所。 那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。 我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。 那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。 我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我
两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。”
能用一句话证明你看过四大名著？小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼民反。小捧：还有吗小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。小捧：再来个小复：我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！小捧：来个客串的小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先。
“我问你一个问题， 你要是能答上来我就和你处对象。” “好，你问吧。” “你猜我我会问你什么问题？
昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
