刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣,男的给女的问空乘要了个毯子,飞机下降的时候男的开始叠毯子,女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠,我心里想一会,准备发状态表扬下韩国同志很有素质,中国人只会把毯子扔座位上 ~~~女的叠好后把毯子给了男的...然后...男的把毯子装自己包里,并且拉上了拉锁...带走了...带走了...真尼玛带走了!!!!!!
爸爸:儿子,长大想做什么? 小明:病人。 爸爸:哪有想成为病人的?! 小明:噢,那我要成为一个医生! 爸爸:嗯,医生不错,如果不当医生呢? 小明:那我就当一个管道工好了。 爸爸:你特么是不是偷看老子电脑了!!? 小明:爸爸我知道错了!我会好好学习的!你帮我请个美女家教好了。。。
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮
1,怎么形容热!上个厕所,10张纸9张擦汗1张擦??2,今天下课去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?” 我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?” 她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤•••
客人:“要一个汉堡。” 店员:“要不要配一份薯条呢? ” 客人:“不用谢谢。” 店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生碍 ” 客人:“那再来份薯条…
路上遇到二嫂,问她急匆匆的哪去?二嫂:听说西郊有个大师,治疗不孕可灵了,好多人被他治好了⋯我说:我也听说过那人,听说昨天被抓了,因为有个人去了几十次也没怀上,最后告了他強奸⋯⋯ 二嫂听了一愣,边走着还自言自语:一个月的疗程还有5天呢……