女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗女友:可你没我想象的好男友:就像食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:不就是想要分手费么?五毛,给老娘拿去换个包子!
今天坐公交车,旁边坐一位女神,lz看她在玩微信,于是乎想用附近的人加她,可是奈何女神手机比较小,lz死活看不到,就在这时,女神非常淡定的来了一句,看我的微信还是看我的胸?……
1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。 我:你想要什么? 我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。 我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。 我妈:你给我滚。。。 2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?” “我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。 3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。” 我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”......
公司有一奇葩90后妹子,一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?
美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!
“爸爸,什么叫诚实?”“我解释给你听:如果你拾到20仙,就用不着交到警察局去,可以自己留下。如果你拣到1000法郎,你就交给警察局。人家就认为你是诚实的,而诚实的名声,就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本,你就不再需要诚实的名声了。”