下班坐公交,坐我旁边的小伙子突然问我:“这位大哥,你一定是gay吧?”我说:“为什么这么说?”他说:“从你的手指看出来的。”我说:“是因为我手指的食指和无名指一样长?其实以此来判断一个人是gay真是太扯了!”“不是。”他说:“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
坐公交突然背上奇痒无比,一只手又够不着,就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小盆友就问了一句:妈妈,那个叔叔在干嘛呢?小盆友的妈妈:那个叔叔在练习钢管舞呀!卧槽!整个车厢的目光被成功吸引我这来了...
今天在肯德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
小偷A:“做人,到底是正直的好。”小偷B:“为何?”小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”小偷B:。。。
三个司机同时上了天堂,圣·彼得立即召见他们。 圣·彼得:“你们忠于自己的妻子吗?” 第一个人:“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。” 圣·彼得:“在这里你只能开微型汽车。” 第二个人:“我只有一次。” 圣·彼得:“你可以开一辆中档车。” 第三个人:“我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后,我立志不娶。” 圣·彼得:“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。” 一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭,问其原因。 第三个人:“我发现我妻子在这里蹬三轮!
老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”