老婆总说：“你审美有问题。”我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。”老婆：“看，还说审美木有问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。”算了，不说了。
同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了?”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊!”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁?”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”正感动ｉｎｇ，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS， 一外人推门而入便道：“ 不相信。” “ 难道你不信非典？” 弟兄们异口同声道。 “ 我听见了你们在说萨达姆死了。”
