今天挤公交,上来一位性感的妹子,浓妆艳抹,好像还是个外国人。美女站在我的后面,我心里痒的难受,不断往后靠,期望司机能来个急刹车… 不一会,果然,司机没让我失望,来了个急刹车,美女扑到我后背,菊花好像被什么硬物顶住,可能是美女行李吧,我回过头,美女面露歉意:“萨瓦迪卡,kho thot !” 卧槽☞!!!
苹果:“我系统最牛逼!”三星:“我屏幕最大!”小米:“冬天快到了,我能取暖!”vivo:“我时下在国内卖的最火!”角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴,谁想粉身碎骨我成全他!”天刚亮,一球迷拿着投注单去找大师,球迷问:“大师为什么比赛一直踢到天亮才分出胜负?而我内心却无比黑暗。”大师看了眼投注单,然后指了指开着的手电筒!“大师,您是说让我往亮处看就会忘记黑暗?”大师说:“天亮了,你就不用拿着它上天台了,往下跳的时候不会摔不死或砸到人!”一男的刚跟一女网友聊天,她说:我想去找
晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会,一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的! ”。我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头…
老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?” 老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”
一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下,你猜怎么着?怎么着?只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。
从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!