一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。他：“3万元太贵了吧！你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”
一天，猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“蜈蚣美女，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“哎……一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。 “你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。 “难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。 “不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。” “可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。 “你要去哪里？”警察又问。 “去上海。” “好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。” “是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被
下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯--把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。
下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
