老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’ 我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌， 说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘
见到了许久未见得女朋友，我笑着说道：“我想死你了，宝贝。”女朋友点了点头道：“我也是，快去开个房吧。”我有些为难的说道：“可我现在没钱，咋办啊。”女朋友想了几秒说道：“那咱们去天地旅馆吧，这旅馆老便宜了。”我一愣道：“多便宜？能免费么，在哪啊。”女朋友笑着说道：“天地旅馆，天做被子，地做床，懂了吧。”我坏笑着说道：“现在女孩子太开放了，我喜欢。”
老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：“给你买个充气娃娃吧？”我摇摇头委屈地说：“我要活的”。老婆：“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙？”啊！太仗义了！老婆接着说：“是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？”我：“不要了！不要了！”
放暑假了，一个人去外地找朋友玩，坐大巴车，很困，睡着了。醒来发现旁边的女孩睡姿奇怪，额头靠在我的肩膀上，我不想惊醒她，于是我就没有动，她几乎靠着肩膀睡到了终点站。结果到朋友家，朋友问我肩上是什么，我一看全是粉底......
今天一个宿舍的哥们把没穿的内裤扔了。我们都在说：“怎么新的扔了。”他说：“是媳妇给他买的，小了穿不了。”然后一个哥们神补刀：“你媳妇还不知道你尺寸啊！”
原标题：嘿嘿,尬事不断,笑声不停哟。1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西?我说：“被你喝掉了。。。”2、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。。。3、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不......
