一个老妓女去买猪肉，和摊主说，这肉都不新鲜了，便宜点吧？摊主说，你那里也不新鲜了，可我每次去，也没见过你便宜过？
1.因为高处坠落时双手撑地，我两手骨折。没想到前女友居然来照顾我，给我喂饭，洗衣服，还打开电脑给我放岛国动作片，然后就走了。。。 2.我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习拔罐、针灸依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具…… 3.二货老公嫌JJ小，偷偷涂抹了我的丰乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了……
母亲在暑假里为女儿买了很多参考书，女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。”母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？”“女人何苦为难女人。”
刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。 我说：“没有啊。” 同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？” 我愣了，寄件人是我的一个新客户。 我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X…… (您为什么只看到“我是刚刚” 这几个字呢? 您不能往后看看吗?)
堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……
一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。 接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI” 星期六，日如何？NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。 接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR...
