有个老汉在市集上卖糠,想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里,一位少妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋,可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下,扎起裤腿,这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话,当她细看糠时,发现糠很粗糙,就不想要了。老汉急了:“我蛋都拿出来了,你裤子也脱了!怎么还嫌粗啊?
放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说:“这东西你再不吃我给狗吃了!”今天她竟然说:“这东西狗狗不吃了,你吃吧。”
三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
熊孩子儿子:“妈,我是啥时辰出生的呀?”妈妈:“中午那会儿。”儿子:“对不啊妈,耽误您吃饭了。”
A:“莎士比亚说过,第一次见一个人,体温在38.6°就叫一见钟情。” B:“美女,刚才我的体温上升好快。。。” C:“摄氏度提出者1701年出生,莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”
80年代一个闭塞的小乡村,本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方,大家都围着看热闹。你摸摸,他照照,都不知道是什么东东。就在这时本村的权威,一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说:“我来。”东摸摸西扒扒,最后双手停在排气上,大家都竖起耳朵仔细听,“哦,原来是个公的。”