课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水! ”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?! ”老师:滚!!
坐火车,对面一对小情侣,各种斗嘴和秀恩爱。终于累了,靠一起睡。后来男的上厕所去,女的揉揉眼,掰桔子吃,忽然自己笑,把桌上的一瓶可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊,桌上那瓶是我的!
最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……”
芦花淀记得在念高中的时候。我们学一篇课文叫《芦花淀》是孙犁的作品。校方领导来听课,我们班有一位女生在读课文的时候。读到“小船像箭一样钻到了淀里去了”她把淀念成了腚。读成小船像箭一样钻到腚里去了,听课的领导和同学们顿时觉得菊花一紧/::D/::D/::D
1、老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。 你妹的!你才电风扇呢,你们全家都是电风扇! 2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。 百度一下,一个答案蹦入眼帘“给老公用”……… 3、看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。 我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高
老公不在家,跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说:“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯,jj被鹅啄了,现在没什么影响吧?”我漫不经心的说:“没事跟其他男人一样,没有区别。”之后寂静,只有电视的声音。