跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
老公喝酒喝的微醉回家。我:“你再特么喝成这个比样,以后你丫的睡卫生间!”老公借着酒劲,冲我吼道:“在古代,老公回家,老婆就得小心的伺候着,你还敢骂我?”我:“再给你一次机会,重说!”老公扑通一下跪地上:“老婆万岁万岁万万岁!醉臣该死,还请女王从轻发落!”我:“滚犊子,睡沙发!”
一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:为什么要越狱?逃犯回答:因为伙食太差了。警察又问:那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?逃犯答:早上的油条。
刚才一初中生 问我,为什么美 国比中国有钱,我转身就是 一巴掌:“你特么没 看到美国人在上班时我们却在睡觉吗?”
年轻的妻子对丈夫说: “亲爱的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。” “为什么?” “我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”
某人(到教堂〕:神父,我……我有罪……神父:说吧,我的孩子,有什么事?某人:二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金……神父:你就为这事忏悔?那……某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!