今儿学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论。说是在买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。”
你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！睡麻了。。 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了 前右脚不敢
老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。 “行行好！请给一枚10美分的硬币吧！” 一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？” “我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
还是最后一个最节约一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？”小a说：洗菜水冲厕小b说：用节水马桶小n说：拉满了再冲
在一艘豪华邮轮上，有位患有忧郁症的游客总担心邮轮出状况。于是，他跑到驾驶室去问船长：“船长先生，在茫茫大海中，这艘邮轮会不会迷路呢？”船长一边抽着雪茄，一边哈哈大笑：“放心吧！我们有最精密的导航系统，不会迷路的。”游客：“如果系统突然失灵了呢，那要怎么办？”船长：“这很简单，我们早有准备！万一出现那样的情况，只要远方出现陆地，我就会派一名水手划着救生艇上岸去买包香烟回来，根据烟盒上面的牌子，我就可以判断邮轮来到哪个国家了！”
