昨天和女友玩到深夜，我：这么晚了要不去你那吧？女友：不行！我家就一张床。我：要不我睡地板？女友：睡地板会不会硬？我：硬了。。。硬了我尽量忍着呗。
小叔：“嫂子!大哥在家吗?”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。”小叔：“洗澡?那我先走了!”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧?”小叔：“。。。”
"今天一的哥说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』 先生：『在那儿！我看看！』 太太：『我早把它买菜用掉了！』
我对身边的一个朋友说道：“你不吃早餐对身体不好，你知道不知道。”朋友疑惑的说道：“那不吃早餐有什么坏处啊。”我想了一会说道：“长期不吃早餐，你会口臭的，因为肠胃不好，胃气就会上来，知道不。”几天后，朋友叹了口气道：“我吃了早餐，口臭更厉害了，别人都不愿意和我说话了，我一张嘴别人都躲三五米开外，我被解雇了。”我大惑不解，来到朋友看他吃早餐大骂道：“你这早餐也太随便了吧，就一盘臭豆腐啊？”
一亲对我说:“我可倒霉了，总赶不上好时候！上小学时校舍破破烂烂，毕业了，次年校舍维修，中学毕业了，次年校舍扩建，大学毕业了，次年校舍新建！”“话说现在工作了，你工作的公司不会还破破烂烂吧？”“嗯，我刚辞职，人家重组辉煌了！”
