两个百万富翁去散步,路上看到一坨屎。甲对乙说:“你要是敢把这坨屎吃了,我给你五百万。”乙想了想,为了五百万也值了,吃完后,果然甲没有食言,直接给了乙五百万。两个又继续往前走,走到前面,又看到一坨。这时,乙对甲说:“这次你要是吃了,我也给你五百万。”甲刚才正心疼那五百万呢,一看机会来了,也吃了下去,乙把五百万,又还给了甲。突然,两个人感觉不对劲,两个人啥都没捞着,一人吃了一坨屎。这时,税务局的人来了,说:“两位的个人所得税该算算了吧。”
1.老农买性药,怕药力不够,先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡,然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说:别他妈烦我,我等着玩鹰呢。2.问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。3.一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
一富二代终日无所事事。父亲责备他:“你这样的人生有什么意义!”二代决定发奋图强,看起了《本草纲目》!父亲问他:“看了这医书,有什么领悟?”二代激动道:“我知道怎样为人类做贡献了!”父亲期待道:“怎么说?”二代道:“《本草纲目》里说人屎也叫‘人中黄’,可做中药。所以,我决定做一个造粪机器,为人类专门生产这种中药!”父亲:....
昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息,写了六个字,(咱俩处对象呗!)
某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。老师委婉地说:我不喜欢小孩子。小学生答曰:放心,我会小心的!老师:……
小时候就是这么对我的我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢...…”