两位女人在一起聊天。A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧！”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧！”小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上
小时候放学后经常跟小伙伴们一起去游戏机房玩一会，有的时候玩得嗨了忘了时间回家就得吃棍子，有一次在机房玩着呢，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！”我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
小时候去一个工厂里偷铁棍卖，怕被门口保安怀疑我们，于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架，冲出了工厂，保安躲进了屋里，我们一直冲到了废品站…
