一天深夜，有一对夫妻在吵架....。. 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更? 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光
【致富经】安排三个人，一人扛轻便点的摄影机，一人拿话筒，挑选一些目标，问目标：“您幸福吗？”趁目标紧张回答问题的时候，第三人扒走目标放在桌上的手机和钱包。
小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！
高中时，我爸很反对我谈恋爱，可那时我却爱上了我的学长…有一次，我爸来学校看我，带我去超市买东西，恰巧碰到了我暗恋的学长，我偷偷瞄了他一眼，他似乎也看到了我，然后对我微微一笑…然而机智的老爸早已看穿一切，老爸突然搂着我说:宝贝儿，我好不容易背着我老婆出来，你看上什么随便买…
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
1、这是刚收到的短信： “ 爸妈，我和朋友同居被Pol.ice抓住，速去邮政打5千元到XXXXXXXX李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！ 2、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。” 3、一次因公到地方武装部办事，期间内急，如厕，墙上
