和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。。。
就刚刚的事儿,在街上一个少妇用我的车做掩护,把手伸到下面(好像是整理下面那个东东)还一脸舒爽的样子,完事后看到车里的我,一脸淡定的走了,走之前还给了一个眼神儿!我是不是应该做点什么!!!
一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!”男的勃然大怒:“你有种!”女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!”
上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通 报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学 校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第 二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又 写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天---- 展板没了!
大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”
外甥女带她男朋友来见我,介绍说:“这是宝宝。”我以为是小名,就问她:“真名叫什么。”外甥女说:“真名就是宝宝。”我说:“他不可能姓朱吧。”她男朋友幽怨的对我说:“舅妈我姓朱,朱宝宝。”原谅我没忍住哈哈大笑。