教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效1新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁1
电视里在放贾静雯那个版本的倚天屠龙记,无聊看看,剧中小召在山洞煮东西,谢狮王闻着说很香,叫小召盛一碗给他,然后发现,锅里煮着的居然是。。。方。。。便。。。面,而且是好大一锅方便面
男:“我想和你说件事,我…”女:“别说了,我已经对你死心...”男:“买彩票中了五百万。”女:“踏实了。”男:“不好意思,我对你死心了。”今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。周末带小女儿出去郊游,她看到满地的花草树木非常兴奋,蹲在一颗小树前问我:“爸爸爸爸!你说为什么刚发芽的小树这么可爱呢?”我笑着回答:“因为这本来就是萌芽啊!”
你弱你有理很多年前,一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章,感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大,知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难!”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血,过一阵又自称是她哥,说她本来刚刚做过心脏搭桥,已经被气的旧病复发死了,要报仇。当年闹的挺火的,不知道你们还有没有印象。
青年:“大师,你说我的人生还有意义吗?”大师:“告诉我你是做什么的。”青年:“我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。”大师:“小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说得这么牛啊!
酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 “快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”