我拉老公去逛街。在一家小店,我看上一条羊绒围巾。店主卖460,我还价260。几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”
今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……
老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?”老头子看了看手表说:“两点一刻。”
一哥们喝高了,骑电车回家。然后一头扎在了卡车上,没错他追尾了。哥们爬起来,追到卡车驾驶座一把把司机拉下来:你TM咋。。。咋开车的?司机一脸惊恐道:我。。。我在这停了一个多小时了。
一个学期结束了,小明从学校回到家,一进门就大声喊道:“妈妈我这次考试考了一百分!” “哇!哪门考了一百分?”妈妈高兴地说。 小明:“全部功课加起来得了一百分:数学30分,品德20分,历史8分,语文20分,地理8分,生物6分。”
往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~~绝对真理哦