电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒糖还给了她…
1、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”2‘庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”3一对情人，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
党委办公室组织大家看望离退休同志，五二去的时候驼了袋子盐，领导看到后问，五二你带的什么啊？五二说，我为同志带盐！
夜跑至郊外,突然听到有人喊非礼,赶紧跑过去,看见一青年正跟一女子拉拉扯扯,我过去二话不说一脚就把那青年给踢晕倒地!我扶起那女子对她说:你赶紧回家吧,以后夜里一个人别到处走了,危险!转身想继续跑步,女子突然抱住我:恩人别走,你的大思大德,小女人无以为报,只有以身相许了!我说这怎么行,这本来就是小事一桩,顺带手的事,跟她说了半天,她说什么就是不松手!我挪了几步,一脚踢醒那青年,对他说:他接着做你刚才做的事,就当从来没见过我,你要是不做,我可报警了哦,再见……… 那青年惨叫道:大哥
老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘， 然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。 尼玛，至今都没吐干净。。。
丑就够倒霉了，还这么傻小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
