高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的,刚巧碰到一男一女在一起。主任问:“你们什么关系?”男生说:“兄妹关系。”主任:“什么兄妹关系?”男生:“俩爹不一个娘!”主任:“哦,那你们走吧!”从来没见过这么蠢的教导主任。
有一次,我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”,听快递员在人群中喊了好久才反应过来,看到我说了句:“再晚点朕就要不行了……”
1、这是我老公,我们正在谈离婚! 2、桶哥:“馒头呢” 杨仪姐姐:“洗衣机里呢” 3、汽车轧罗锅,死了也直(值)了。 4、苗子:送你一个数字,大于1小于3! 5、大鹏:您对我实行经济封锁,我得活着啊!我又不是太阳能的。 6、苗子他妈:想当年我的身材也挺魔鬼的。 苗子他爸:只看到魔鬼,没看到身材。 7、蒋公子:我除了长得比较含蓄比较抱歉以外,其他都挺好的。 小蕊:你除了长得比较安全,其他的
坐电梯上楼,习惯性的用手按了下开关,突然浑身一抖,一看,上升键外面的壳子掉了,看看四周,只有一个小孩看见了我,还好不算丢人,心想反正电不死人,就退到一旁看热闹,不一会又来了个人,一伸手就打的扭起了秧歌。笑够了就招呼那个小男孩:刚才你也被打了吧?来,姐姐带你上楼。小男孩摆摆手:我也是看笑话的,那个壳子就是我捣掉的。尼玛兔崽子别走……
一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!” 小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”
跟老婆逛街,遇到她前男友了。老婆看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”我故意大声说:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”没想到那小子真狠,足足跟着我们走了三站路!