公司一辆小轿车,一辆五菱小货车。拿到驾证后就没碰过车,因为以后业务需要,所以经理每天带我去练车。 刚才经理对我说:“今天我们不开小轿了,我们开小货去练车,小货更安全。” 我点头称是,“小货视野更好,所以更安全!” 经理笑骂:“你知道个狗屎,小货跑不快,我才更有安全感!
搞笑段子:成功失败就在一念之间 医院招医学毕业生。 院长问:“某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?” 毕业生甲:“很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头,甲退出,乙进。 院长又问同样的问题。 乙答:“至少需要住院治疗一周,分別查血液、脑电图、心电图,彩超、核磁共振……” 院长:“好!欢迎你来我院工作!”
甲:“老兄,借我2万块应急吧!”乙:“我手头也不宽裕。”甲:“亲爹,帮帮忙!”乙:“好吧,用完赶紧还我啊!”甲在心里暗暗发誓:“想让我还钱,到时候你得叫我爷爷。”
你TM三次都空着手来,你好意思吗?刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?”
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。我来到这里,一个说,我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转,我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这里的呢?我来到这里,另一个人说,是因为我的儿子整天在练萨克管!
老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。