丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
昨晚来阿姨家, 早上起来上厕所, 几乎是还没睡醒, 但是被便便憋的急,结果忘记关门了, 大约两分钟之后我才看到阿姨坐在客厅看电视, 猛的吓了一跳, 安慰一下自己她应该没看见, 我盯了她大约一分钟, 看她的眼睛一直看着电视, 我才安心起来擦屁屁,擦的时候还是看着她, 怕她忽然转过来。 然后赶快把门关上。中午, 偶然而巧合的听见阿姨的儿子在厨房里面说:“我长大以后才不想像妈妈一样斜视呢”,我就石化了.
一年冬天,我一哥们骑自行车和一个老头相撞,两人双双倒地,哥们没敢动,过了20多分钟,大爷起来了,问:小伙子你没事吧?我哥们马上起来,大爷,你没事我就没事。冬天,躺了20多分钟啊...
一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。”回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷了猪的钱包!”
同事妻子生产,众好友前往祝贺。 一友问:“生男生女?” 同事:“莫提,生了个‘也好’。” 众友大惊:“生个也好’。” 同事答:“按现在的习惯说法,如我妻子生个男的, 你们就会说,恭喜恭喜,生了个公子。如生个女的, 你们就会说,也好也好,生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗!”
早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”我。。。