本人网管单身狗一枚,总是幻想遇见心目中的女神后一见钟情。某天在网吧瞎转悠,遇见两女神级别的来网吧开卡上网,女神开卡后走掉。我眼睛一直顺着女神的视线,突然吧台老板娘叫我过去一下,叫我脱下网管服。只见滴的一声:“卡已激活,卡上余额一亿元整。”网吧老板娘说:“只能帮你到了。”只见网吧上网的人都望向我,包括两女神。心里暖暖的。
晚上媳妇从香港旅游回来了!我问:有什么新鲜事儿!媳妇回答说:香港人说话好逗啊!我们不是组团去旅游吗?每到一个景点,导游就跟我们说,我去领景点入场券,请大家把胸罩给我!我惊讶:什么胸罩?媳妇说:后来才听明白,是胸章!
千万要对老婆好点,因为当你有一天躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿, 也不是那些小三小四, 而是你太太,因为只有她有权签字:“继续抢救”或“放弃治疗”!!
在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”有位学生答道:“以牙还牙。”
陪媳妇逛街,她突然捂着肚子喊疼我:要不咱马上去医院!媳妇用手指了指熟食店颤颤巍巍道:我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解。。。。。
相亲桌上,一丑男和一美女坐着。丑男: 虽然我长得不是很符合现代的审美观,但我有一颗上进的心。美女: 这个社会,不是说上进就能生存的。丑男: 我还有清华大学的本科学历。美女: 学历不代表能力。丑男: 我还有一米八的身材。美女: 身材不用太好,关键要健康。丑男: 我不抽烟不喝酒,早起早睡,很健康。美女: 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男: 我还有一个老爸在做房产生意,资产上亿。美女: 既然你那么诚恳,我们交往试试。