和老婆床上躺着。她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到"一会儿一百二来了"，然后问我"老公，这一百二是谁呀？"，我拿过来一看写的是120来了。这二逼老婆250呀，120就读出一百二
公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说…
某地地震，领导要去视察。 看见一片片的废墟和维持秩序的武警，领导伤心的流泪了。 这时，女秘书到领导耳边：“领导，咱们还没到灾区呢，这是拆迁区！”
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！ 2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？ 3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？” “抽。” “喝酒不？” “喝。” “这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？” “两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答。。。
楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是埃她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……
