刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
买家：见面交易行吗？天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。买家: 您说个地方，我去。天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。买家: 您可以蒙面，或我蒙面。
“……范德萨以前在五大联赛踢球，现在在五大联赛之外不怎么著名的俱乐部踢球……” （范德萨：虽然富勒姆不怎么著名，好歹也是英超的！） “……像范尼这种球员只有在小禁区里才会有威胁……”（门将到了小禁区也会有威胁） “……扬·科勒不光身高，而且脚大，和斯塔姆的对抗当中用脚趾将球送进球门……”（ 科勒穿的应该是拖鞋把～） “……荷兰后卫海廷加效力于阿贾克斯是荷兰队本场比赛的第一张黄牌……”（海廷加应 该很苗条） “……荷兰队主教练范德梅德……”（教练兼队员） “……荷兰队主教练范霍
从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。 一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力， 撞坏屁股隔壁。 恳请菩萨保佑， 好了大家得益!
流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？我没好气地说：中午没肉！流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。 “很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。” “那我呢？”她问。 “你就是他所有的一切。”
